給你的信

那日，不知道在哪邊聽到的歌，覺得寫得好貼切，『原來我有一部份　陷入你靈魂之深』，我想，是吧!因為你早是我靈魂深處的一部分。沒有你，我確實不能完整了。

有次見你MSN寫著『當習慣變成自然』，是否意味著我們之間，早已成為彼此的一部分?離了水的魚怎麼活?我想我是肯定不能活，就算活著，也只是靠著我們曾經共有的記憶殘缺的活著，直到老死。

這些天，跟你吵架冷戰，真的很難受。我想了很多事情，我也很認真的反省許多事情，而這些話，是一直放在我心裡的。

我一直沒忘記我和你有的六年之間的差距，然後，我們在一起幾近九年了。這九年來，有過甜蜜有過傷害，很慶幸的我們是走過來了，理當是互相信任的深厚了。甜蜜很容易淡忘，傷害卻常常伴隨著類似的事件而記起...

九年前的我們，決定要在一起的之前，好大的掙扎在我們中間，明知道你的母親會反對，我還記得我蹲在網咖巷子旁對著電話哭著說我不要跟你分手，為什麼我們沒有努力過，卻要因此分手?我知道那時候的你也很痛。

和你在一起之後，總覺得我們隨時會分手了，總覺得這次見了面，那下次呢?大你六歲，是我自己生不逢時。

你當兵的時候，每回你放假，我總會去接你，陪你坐車回到斗南，再自己獨自回到台南，你收假陪你坐車北上，送你搭船，再自己一人回到台南，那段時間很痛，卻是最美。即便是現在，每回你從我這回去，我仍然感到心痛。心裡總會想我們這樣的聚少離多，還要多久?只是，我不再你面前掉淚了。

直到你後來跟我說以後結婚去公證好不好?問你原因，才知道你跟你媽媽的對話內容。直到現在，我仍然不知道你母親對我的看法，我不敢問，因為我害怕。也許你也不知道要怎樣開口提我的事情吧!

一段感情，兩人都有責任，然而就在你退伍之後的那幾個月，我們常吵架，常常為了一些沒必要的事情吵。我深信你總會在你的母親面前，為我們的感情作認同的努力。那時的我總想我們也交往了三、四年了，至少可以在你的家人面前很坦然的在一起。我相信會雨過天晴，因為相信你會為我爭取些什麼。我要的只是一個『你家人的認同』，那時每回吵架，當下的心裡總是怪你不肯在你媽媽面前表態。也許是我過於遲鈍，我似乎看不見你為我在這件事情上，為我在你母親面前努力過什麼。當你的母親在你面前說些不願我們在一起的話語時，你對你媽媽的回應是什麼?是否曾經為我爭取力挺過?只要一丁點的爭取就好…我從來不知道，也沒問過，也不敢問。我怕你會為難，不想增加你的負擔。我不願偶爾從你那裏聽到總是你媽媽不願意我們，那些話很傷我。我沒有對你提過，因為我相信那也同樣的傷你。我知道你想用時間去換取你媽媽的認同。我知道你不願意惹你母親不高興，我也知道你的為難，因著愛你，我也不願意讓你難為，就像你曾說的兩個都是你愛的女人，你能怎麼辦?但是隨著吵架，在我們兩人彼此互相傷害之時，我最脆弱的時候，我們有的只是不斷的惡言相向，沒有相互的體諒，你的言語跟行為讓我不自覺地默默轉向別人。那天，你對我說，我是全世界最沒資格懷疑你的人，而我也想對你說，你也沒有資格責怪我出軌。那件事情導致我們差點的分離，那時的你說是因為我分不清楚現實與網路的差距。

其實不是.......你跟我會認識也是從網路開始。

那四年來不是你做的不夠多，而是我看不到你為我最在意的事情努力，也許你有努力，只是我沒有看到。如果你有做，我真的希望你可以告訴我，而不是總是默默的在我背後做。

但，過去的傷害，誰都不可能忘記，我只能選擇原諒還有遺忘，我決定原諒你的母親說過的那些話，因為我也不能責怪你母親些什麼，因為你是他的兒子。忘記那些，不再對你提起。因為你是我認定的那個唯一的人，不論多辛苦，多難熬，我都會跟著你。而我始終是相信你的。

我知道我曾經傷害過你的，你也不能忘記，始終在這件事情上面，我是有愧於你。我從來都不敢奢望你會原諒我，直到現在。…但當你願意在那四年前重新的問我，我的心是不是回到你身邊了?我知道你還愛我，而我也是，所以也決定回到你身邊，斷掉所有不該有友情…

而如今，我坦白這些，不是責怪你.....我不再責怪過你什麼了……也不是想博取你的同情或挑起你的惻隱之心。只是因為還深愛你。

我也很怕我在不經意中忽略了你，忽略了你的感受，忽略了你的情緒，沒有設身處地的為你想，做了你不喜歡的事情，把你推向別人，如果有，那真的是我自作自受…我不會也不能責怪你。我知道很多事情你只是都忍著不說。你那天對我說，你快要受不了了，或許就是指那些你忍著不說的事情吧!

我沒有沉迷在虛擬世界裡，所以我也不希望你沉迷，我相信你能分的清楚，因為當初就是你這樣告訴我的。

你認為我侵犯的你的隱私，我只想知道你們談論什麼而已。請別忘了你也曾經侵犯過我的隱私，翻我的電腦，看我的離線留言，看我的電話帳單……那些你曾做過的事情，我也沒有因為吵架而拿出來提…我也沒有怒吼的對你說，你到底想怎樣，我快要受不了了之類的話。我常常想和你好好的溝通，但每當你不想繼續談或是認為沒必要的時候，我跟你總會這樣進入僵持點，我幾乎完全順著你的決定。我不想和你有爭執，甚至是冷戰。因為我知道你，不是輕易低頭的個性。

我知道，我自己也有很多的缺點，你也總是包容我。只是，我越來越不知道你的想法了，你不輕易的說自己心裡的事。有那麼一兩次，也許是我們可以住的近一點的機會，但都被你打回票，不是你說的沒有道理，而我也有我的想法，但是我還是尊重你。難道你不會希望我們可以住近一點嗎?見面的時間也會多一些，你也不用每個月舟車勞頓。我知道我是個沒耐心的人，常常三分鐘熱度，很多答應過你的事情，可能說過就忘了，或是不持久。就像交換日記的事情，是我提議的，但是我卻沒有寫。你來我家的時候，我睡眠的時間，也占據很多。但是，我是真的想睡，我也很想爬起來多點時間陪你，可是我真的辦不到，就是爬不起來…說過要一起去九份，也隨著我搬出自己住，我的經濟支出變大，也不能成行。我的經濟狀況，有絕大部分是我自己造成的，但是謝謝你還是這樣的支撐我。我也很努力的慢慢改變我的消費方法..尤其是搬出來之後，我也想好好的存錢，盡量不讓你幫我負擔我的房租。這九年來，最依賴你的那個人是我。最包容我的人也是你。最照顧我的人也是你。

或許你不想結婚，是因為我過去那些令你厭惡的事情。又或許你很滿足習慣現在我們的相處方式跟狀況。但是六年的差距，隨著我的年齡增長，我的擔憂不曾減少過，我一直都很缺乏安全感，再加上與你長距離，我真的會怕，我也會吃醋，我也會忌妒。我知道你也會跟我有相同的情緒，只是你都忍著不說。我承認有時候我也忽略了要站在你的立場想。我知道我沒有權力干涉限制你交朋友，因為你也沒有干涉限制我，如果你問我，我也會坦然的告訴你。我也會想知道你認識了哪些人，你跟他們的互動是如何，是我的太過神經質，讓你痛苦了，讓你認為我在侵犯你的隱私。但是對不起，那是因為我真的很害怕。我怕有一天你會離我而去。你邁入了最優秀的時期，而我呢?已不再是黃金時期。你呢?人生的高峰期，而我呢?我沒有更多的九年了.....

然而，我好慶幸的是我遇見你，謝謝你這九年來不曾離棄過我，我慶幸有你愛我。而我真的很愛你。不是不珍惜，是太過安逸的日子，都讓我忘記那些原本愛你的初與珍惜的表現。