三規律、三種人、三種對待

-看別人-
這陣子因為自己的亂猜疑，讓自己很不愉快，男友也不愉快。
原本已經恢復的感情，又因為我自己的胡思亂想惹得他不高興。我也不知道為什麼自己會這麼亂想....我無法控制自己的腦袋不要去想，我真的不知道是怎麼了。
常言道:看一個影，生一個子。我真的我覺得我自己是這樣了....
早上我問了朋友說，我真的懷疑我自己有病，是不是要去看身心科，結果他回答我說是去看精神科。
身心科跟精神科有什麼不同?我去google了一下，發現了一篇文章，文章很長，刪除了一些...

正向思考—壓力適當釋放—認知改變的行動。

世事千千萬萬，不出「三個人的事」：自己的事，別人的事，老天的事。人生的痛苦，常源於不處理「自己的事」，老在乎「別人的事」，或抗拒「老天的事」。

什麼是「自己的事」呢？自己快樂是自己的事，照顧好自己的身與心是自己的事，每一個當下，儘可能活在平安喜樂中是自己的事。

至於別人要說什麼、做什麼、怎麼對待我們…，都是「別人的事」。我們可能喜歡，可能不喜歡，但我們明白別人（包括父母、愛人、朋友、老師…）很難改變我們，所以我們也清楚地知道我們很難改變別人。（很多人一生中花很多力氣要改變別人，改變別人的想法、態度、做事做人…，但大多挫敗收場。）

至於天災、地震、颱風等，不是你也不是我可以負責，就歸為「老天的事」吧！比如住在台灣，年年有颱風，咒罵也來，平靜地接受也來。當我們沒有辦法改變台灣年年有颱風的事，就接受它吧！或者，搬到沒有颱風的國度居住，這是另一種選擇。

選擇接受每個人的樣子！接受我們無法改變別人（這個人可能是自己的先生或太太，可能是親友或同事，子女或老板等），每個人一直都是用他的樣子來面對這個世界（一直到他願意改變為止，但不是因為你而變，而是因為他覺得不改變不行了）。世界也一直是這個樣子（一直到它自然變動，如地牛翻身、火山爆發），我們要思考的是，在無法改變他人與世界時，我們如何找到一條出路！

「別人的事」，我們很難改變它。至於自己的難過、痛苦是「自己的事」，請把心安住，這是我們自己的事。

孫醫師如是說：一個人的快樂要別人給才能擁有，這快樂是危險的。

請接受世界的樣子，接受別人的樣子，不因別人的言行而不快樂。如果有天被影響而發生不快時，請儘速滅去這不快。自己的快樂自己給，才好自在過日子。

不管別人怎樣對我們（沒暴力為前提！有家暴者，請撥電話113家暴專線求救），我們都可以有八十分，八十五分的自在，別人如我們的願，以體貼愉悅的方式對待我們，這時快樂可以提昇到九十五或者一百分。這樣的人生，才是安全的人生。與愛人、子女、朋友相處亦如是，要一個人過日子有八十分的自在，與所愛的人一起，可以九十五分，甚至一百分的幸福，這樣的人生是安全的。不是嗎？

一份力氣預防，十分力氣治療。在每天的生活，我們如果做到「三規律」：規律的吃、規律的睡、規律的運動。這是對身體的愛！我們常常愛我們的先生（太太）、孩子、父母、上司、客戶等等，但忘記愛自己。父母終將離我們而去，夫妻可能兩地分隔、或一方先走，子女長大後可能遠走他鄉讀書、就業或嫁人，上司、客戶都來來去去。唯有自己的身體永遠跟自己在一起，自己的身體才是我們的「終身伴侶」。但我們珍愛我們的身體嗎？想一想，每一天，我們用多少時間來愛自己的身體？養花得給它澆水、除草、施肥、曬陽光，對我們的身體，我們除了給它吃飯、睡覺、洗澡外，我們還用什麼來愛它？

孫醫師如是說：做不到三規律，就不算愛身體。

長時間的濫用身體，不注重養生，身體終將反撲的。失眠常是首先發難的，再來胸悶、肩膀緊、心悸…，一個接一個來示威抗議，只是要傳達一個訊息：主人請愛我。

人與人之間存在「三種對待」

第一種是「人本的對待」，本諸人人生而平等，不管是達官顯要、巨商富賈，或販夫走卒、市井小民，一律本著尊重的心，平等對待。（此為「憲法」，諸法之母，其他的對待為「子法」，子法違反母法者，無效！）

第二種是「藝術的對待」，因人的秉性各有不同，出自誠意助人的本心，在不同時空，以不同的面貌對待不同的人（如菩薩有時慈眉善目，有時化為憤怒金剛，但都在渡人），或鼓勵、或激將、或嚴厲、或請求，出發點就是協助對方好起來。

第三種是「角色的對待」，我們每個人在不同時空中，扮演不同角色，有時是撤嬌的女兒、有時是慈祥的媽媽、有時是嚴格的主管，有時三八的同窗好友。在不同的時空，遇到不同的人，我們化身成不同角色，唯有知道自己的角色，演來才能恰如其分，知所進退。

人生如戲，每場戲上演時，我們全力以赴，演它個淋漓盡致。待到下場時，我們都不再遺憾，因演出當時，我們都盡力了。（如果有遺憾的話，我們的心可能會掛念在那裡，久久不能放下，甚至此生或來生，再重來一次這場戲。）

人生是一個舞台接著一個舞台地上場演戲，每齣戲粉墨登場時，請記得「演什麼，像什麼」。但也別忘了，「都是我啦！」

孫醫師如是說：與其花時間抱怨，不如放下苦惱，用智慧找一條出路來。

孫醫師如是說：接受現況是走出來的第一步。（不管現況多麼糟！）

人生的「應該」愈多，痛苦就愈多。因容易對自己或對別人苛求。如果少一點「應該(should)」、多一點「可以(may)」，人會比較舒爽。

本著尊重的心，平等對待。多好的一句話，我想我應該要刻在手上，天天看...........
但是，如果普通人可以做到這些，那這世界真的是太平了，身心科跟精神科醫生們，也要失業了...



完整連結:http://www.riverside.tw/Index.ASP?ID=04&ID2=74

溝通

-自言自語-
溝通....溝通...溝通....
每個人都說要溝通，但我真的不知道該如何來開啟與你溝通的那個點.....
對於這點，我好失落.....
過去的，可以不要談，
也許，你真的沒有什麼事情，
也許..........也許........
我不想給自己太多幫你找理由的藉口來解釋自己，
但，關於溝通，我真的好無力，
也許我需要去唸唸心理學，
先剖析自己，而後發瘋........
(聽說有些心理醫師是這樣的...囧)

陌生人

-感觸的-
作詞：姚謙
作曲：蔡健雅
編曲：Kevin Hoo

一朵雲能載多少思念的寄託　在忽然相遇街頭
當我們擦身而過　那短短一秒鐘　都明白　什麼都變了

一轉身誰能把感慨拋在腦後　在事過境遷以後
這段情就算曾經　刻骨且銘心過　過去了　又改變什麼
地球它又　公轉幾週了(濃情愛戀　都已陌生了　嗯～)

我不難過了　甚至真心希望你能幸福
當我瞭解　你只活在記憶裡頭
我不恨你了　甚至原諒你的殘忍理由
當我瞭解不愛了　連回憶都是負荷

我不難過了　甚至真心希望你能幸福
當我瞭解　你只活在記憶裡頭
我不恨你了　甚至感謝這樣不期而遇
當我從你眼中發現已是　陌生人了　我已是　陌生人了


不難過.....怎麼可能........

給你的信

那日，不知道在哪邊聽到的歌，覺得寫得好貼切，『原來我有一部份　陷入你靈魂之深』，我想，是吧!因為你早是我靈魂深處的一部分。沒有你，我確實不能完整了。

有次見你MSN寫著『當習慣變成自然』，是否意味著我們之間，早已成為彼此的一部分?離了水的魚怎麼活?我想我是肯定不能活，就算活著，也只是靠著我們曾經共有的記憶殘缺的活著，直到老死。

這些天，跟你吵架冷戰，真的很難受。我想了很多事情，我也很認真的反省許多事情，而這些話，是一直放在我心裡的。

我一直沒忘記我和你有的六年之間的差距，然後，我們在一起幾近九年了。這九年來，有過甜蜜有過傷害，很慶幸的我們是走過來了，理當是互相信任的深厚了。甜蜜很容易淡忘，傷害卻常常伴隨著類似的事件而記起...

九年前的我們，決定要在一起的之前，好大的掙扎在我們中間，明知道你的母親會反對，我還記得我蹲在網咖巷子旁對著電話哭著說我不要跟你分手，為什麼我們沒有努力過，卻要因此分手?我知道那時候的你也很痛。

和你在一起之後，總覺得我們隨時會分手了，總覺得這次見了面，那下次呢?大你六歲，是我自己生不逢時。

你當兵的時候，每回你放假，我總會去接你，陪你坐車回到斗南，再自己獨自回到台南，你收假陪你坐車北上，送你搭船，再自己一人回到台南，那段時間很痛，卻是最美。即便是現在，每回你從我這回去，我仍然感到心痛。心裡總會想我們這樣的聚少離多，還要多久?只是，我不再你面前掉淚了。

直到你後來跟我說以後結婚去公證好不好?問你原因，才知道你跟你媽媽的對話內容。直到現在，我仍然不知道你母親對我的看法，我不敢問，因為我害怕。也許你也不知道要怎樣開口提我的事情吧!

一段感情，兩人都有責任，然而就在你退伍之後的那幾個月，我們常吵架，常常為了一些沒必要的事情吵。我深信你總會在你的母親面前，為我們的感情作認同的努力。那時的我總想我們也交往了三、四年了，至少可以在你的家人面前很坦然的在一起。我相信會雨過天晴，因為相信你會為我爭取些什麼。我要的只是一個『你家人的認同』，那時每回吵架，當下的心裡總是怪你不肯在你媽媽面前表態。也許是我過於遲鈍，我似乎看不見你為我在這件事情上，為我在你母親面前努力過什麼。當你的母親在你面前說些不願我們在一起的話語時，你對你媽媽的回應是什麼?是否曾經為我爭取力挺過?只要一丁點的爭取就好…我從來不知道，也沒問過，也不敢問。我怕你會為難，不想增加你的負擔。我不願偶爾從你那裏聽到總是你媽媽不願意我們，那些話很傷我。我沒有對你提過，因為我相信那也同樣的傷你。我知道你想用時間去換取你媽媽的認同。我知道你不願意惹你母親不高興，我也知道你的為難，因著愛你，我也不願意讓你難為，就像你曾說的兩個都是你愛的女人，你能怎麼辦?但是隨著吵架，在我們兩人彼此互相傷害之時，我最脆弱的時候，我們有的只是不斷的惡言相向，沒有相互的體諒，你的言語跟行為讓我不自覺地默默轉向別人。那天，你對我說，我是全世界最沒資格懷疑你的人，而我也想對你說，你也沒有資格責怪我出軌。那件事情導致我們差點的分離，那時的你說是因為我分不清楚現實與網路的差距。

其實不是.......你跟我會認識也是從網路開始。

那四年來不是你做的不夠多，而是我看不到你為我最在意的事情努力，也許你有努力，只是我沒有看到。如果你有做，我真的希望你可以告訴我，而不是總是默默的在我背後做。

但，過去的傷害，誰都不可能忘記，我只能選擇原諒還有遺忘，我決定原諒你的母親說過的那些話，因為我也不能責怪你母親些什麼，因為你是他的兒子。忘記那些，不再對你提起。因為你是我認定的那個唯一的人，不論多辛苦，多難熬，我都會跟著你。而我始終是相信你的。

我知道我曾經傷害過你的，你也不能忘記，始終在這件事情上面，我是有愧於你。我從來都不敢奢望你會原諒我，直到現在。…但當你願意在那四年前重新的問我，我的心是不是回到你身邊了?我知道你還愛我，而我也是，所以也決定回到你身邊，斷掉所有不該有友情…

而如今，我坦白這些，不是責怪你.....我不再責怪過你什麼了……也不是想博取你的同情或挑起你的惻隱之心。只是因為還深愛你。

我也很怕我在不經意中忽略了你，忽略了你的感受，忽略了你的情緒，沒有設身處地的為你想，做了你不喜歡的事情，把你推向別人，如果有，那真的是我自作自受…我不會也不能責怪你。我知道很多事情你只是都忍著不說。你那天對我說，你快要受不了了，或許就是指那些你忍著不說的事情吧!

我沒有沉迷在虛擬世界裡，所以我也不希望你沉迷，我相信你能分的清楚，因為當初就是你這樣告訴我的。

你認為我侵犯的你的隱私，我只想知道你們談論什麼而已。請別忘了你也曾經侵犯過我的隱私，翻我的電腦，看我的離線留言，看我的電話帳單……那些你曾做過的事情，我也沒有因為吵架而拿出來提…我也沒有怒吼的對你說，你到底想怎樣，我快要受不了了之類的話。我常常想和你好好的溝通，但每當你不想繼續談或是認為沒必要的時候，我跟你總會這樣進入僵持點，我幾乎完全順著你的決定。我不想和你有爭執，甚至是冷戰。因為我知道你，不是輕易低頭的個性。

我知道，我自己也有很多的缺點，你也總是包容我。只是，我越來越不知道你的想法了，你不輕易的說自己心裡的事。有那麼一兩次，也許是我們可以住的近一點的機會，但都被你打回票，不是你說的沒有道理，而我也有我的想法，但是我還是尊重你。難道你不會希望我們可以住近一點嗎?見面的時間也會多一些，你也不用每個月舟車勞頓。我知道我是個沒耐心的人，常常三分鐘熱度，很多答應過你的事情，可能說過就忘了，或是不持久。就像交換日記的事情，是我提議的，但是我卻沒有寫。你來我家的時候，我睡眠的時間，也占據很多。但是，我是真的想睡，我也很想爬起來多點時間陪你，可是我真的辦不到，就是爬不起來…說過要一起去九份，也隨著我搬出自己住，我的經濟支出變大，也不能成行。我的經濟狀況，有絕大部分是我自己造成的，但是謝謝你還是這樣的支撐我。我也很努力的慢慢改變我的消費方法..尤其是搬出來之後，我也想好好的存錢，盡量不讓你幫我負擔我的房租。這九年來，最依賴你的那個人是我。最包容我的人也是你。最照顧我的人也是你。

或許你不想結婚，是因為我過去那些令你厭惡的事情。又或許你很滿足習慣現在我們的相處方式跟狀況。但是六年的差距，隨著我的年齡增長，我的擔憂不曾減少過，我一直都很缺乏安全感，再加上與你長距離，我真的會怕，我也會吃醋，我也會忌妒。我知道你也會跟我有相同的情緒，只是你都忍著不說。我承認有時候我也忽略了要站在你的立場想。我知道我沒有權力干涉限制你交朋友，因為你也沒有干涉限制我，如果你問我，我也會坦然的告訴你。我也會想知道你認識了哪些人，你跟他們的互動是如何，是我的太過神經質，讓你痛苦了，讓你認為我在侵犯你的隱私。但是對不起，那是因為我真的很害怕。我怕有一天你會離我而去。你邁入了最優秀的時期，而我呢?已不再是黃金時期。你呢?人生的高峰期，而我呢?我沒有更多的九年了.....

然而，我好慶幸的是我遇見你，謝謝你這九年來不曾離棄過我，我慶幸有你愛我。而我真的很愛你。不是不珍惜，是太過安逸的日子，都讓我忘記那些原本愛你的初與珍惜的表現。

如果你遇到這樣子的女孩【轉貼】

-無標題文件
有一種女孩子在陌生人面前只懂微笑，不說話
但在熟人面前卻很開朗，吱吱喳喳，
並總是朋友對她有請求，她總是猶豫，最後還是默默去幫忙
不要認為她吝嗇小器，她只是重視比情人比朋友還多
男友和朋友們嘻嘻鬧鬧，飲酒吆喝，她也總是在旁傻笑著。

這一種女孩總是談戀愛，生活的中心就是男友和戀愛，
往往也被人們貼著花心、不知自愛的標籤在她們身上，
即使有覺得能付託一生的對象，她還是選擇裝作不在乎，
選擇默默付出與關心著，因為承諾本來就不是她能給的，
她的承諾很淡像空氣一樣，卻總能淡淡的溫暖人心，
卻也只能這樣子而沒更多的結果。
其實她很努力的付出自己，只不過誰會多去注意空氣中有什麼呢?

這一種女孩子極少會逛街，她害怕熱鬧，
但每逢情人節慶，也會期盼，也會渴望，
幻想緊握著她的那一隻手，永遠不會再分開，
該是多麼幸福，多麼的溫暖、多麼的美好….

這一種女孩子
習慣在自己的情人面前聊些家常閒話，總是在撒嬌，
即使為了他失去所有朋友，
在她的國度裡，擁有他就已經足夠!

這種女孩子也會偶而的憂傷
只不過不會輕易讓人發現
朋友問她怎麼了
她也只是搖搖頭笑了一下
其實她只是感覺疲憊了
她只是想要一個歸屬

這種女孩子並不是每一場戀愛也付出百分百真心
，一旦真正戀愛了一定將男友看得比任何事也重要，
她常常忘東忘西，亦不懂得搞什麼驚喜，
但總會切切實實的照顧他的起居飲食，
把他的一切放在心裡。

這樣的女孩子戀愛的時候
總是把男友放在心中第一順位愛護著，
不要認為她有時像媽媽一樣，囉囉說說的，
其實只不過是他太過重視才會這麼撈叨。

這樣的女孩子，如果男孩子離開了，
即使他們還是心愛著對方，
她還是強忍著破碎的心對男孩說我已經有別個了，
不要笑她太絕情，她真的很愛你，
但是她知道不能讓你愛她愛得失去了自己，

這樣的女孩子失戀的時候最讓人感覺船過水無痕，
一樣的生活，努力的工作。
當姊妹小心的問: “你還好吧?"
她只會偽裝著自己，誇張地說自己又戀愛了，
回到家，一個人的孤獨角落，自己舔拭著那破碎的傷痕

若你遇到了這樣的女孩，
如果你們是朋友，請體諒她平日的情緒化，
其實她只是腦袋中太多回憶在轉動，快樂的、傷心的，
你想想她似乎總在留意你，默默的關心你。
如果你真的喜歡上她，請你給她一點暗示，
因為她很傻氣，總是狀況外，
原諒她的遲鈍，她只是喜歡猶豫!

若她喜歡上你，請你不要急著認定她是怎樣的人。
她在別人眼中總是壞的，花心的，不是一個值得愛的好女孩
其實她擔當女朋友這角色十分稱職，
該說話時說話，該管束時管束，總是恰到好處。

如果你們已經在一起了
請你好好把握她
這樣的女孩子，一點亦不笨，
但是心靈比你想像中還要脆弱，
請你別讓她傷心、害怕、缺乏安全感。

這一種女孩子就以這樣的方式生存著，
她有她的理想，即使在你心目中只是雞毛蒜皮的事。
有時你覺得她情緒化，只不過是她的情緒被你每個小動作牽動著。
有時你覺得她乏味，只不過是她喜歡確確實實打理你身旁的一切。
有時你覺得她冷漠，只不過是她知道你跟她亦需要私人空間。
有時你覺得她花心，只不過是她不斷在尋找真正、最終的依靠

沒有一個女生喜歡在男生們中飄蕩，
沒有一個女生喜歡在愛情中冒險，
或許在她心目中有很多對她非常重要的人或回憶，
但是她確實努力地生活在有你的未來裡
希望能做一個有溫柔、體貼你的女人!