三規律、三種人、三種對待

-看別人-
這陣子因為自己的亂猜疑，讓自己很不愉快，男友也不愉快。
原本已經恢復的感情，又因為我自己的胡思亂想惹得他不高興。我也不知道為什麼自己會這麼亂想....我無法控制自己的腦袋不要去想，我真的不知道是怎麼了。
常言道:看一個影，生一個子。我真的我覺得我自己是這樣了....
早上我問了朋友說，我真的懷疑我自己有病，是不是要去看身心科，結果他回答我說是去看精神科。
身心科跟精神科有什麼不同?我去google了一下，發現了一篇文章，文章很長，刪除了一些...

正向思考—壓力適當釋放—認知改變的行動。

世事千千萬萬，不出「三個人的事」：自己的事，別人的事，老天的事。人生的痛苦，常源於不處理「自己的事」，老在乎「別人的事」，或抗拒「老天的事」。

什麼是「自己的事」呢？自己快樂是自己的事，照顧好自己的身與心是自己的事，每一個當下，儘可能活在平安喜樂中是自己的事。

至於別人要說什麼、做什麼、怎麼對待我們…，都是「別人的事」。我們可能喜歡，可能不喜歡，但我們明白別人（包括父母、愛人、朋友、老師…）很難改變我們，所以我們也清楚地知道我們很難改變別人。（很多人一生中花很多力氣要改變別人，改變別人的想法、態度、做事做人…，但大多挫敗收場。）

至於天災、地震、颱風等，不是你也不是我可以負責，就歸為「老天的事」吧！比如住在台灣，年年有颱風，咒罵也來，平靜地接受也來。當我們沒有辦法改變台灣年年有颱風的事，就接受它吧！或者，搬到沒有颱風的國度居住，這是另一種選擇。

選擇接受每個人的樣子！接受我們無法改變別人（這個人可能是自己的先生或太太，可能是親友或同事，子女或老板等），每個人一直都是用他的樣子來面對這個世界（一直到他願意改變為止，但不是因為你而變，而是因為他覺得不改變不行了）。世界也一直是這個樣子（一直到它自然變動，如地牛翻身、火山爆發），我們要思考的是，在無法改變他人與世界時，我們如何找到一條出路！

「別人的事」，我們很難改變它。至於自己的難過、痛苦是「自己的事」，請把心安住，這是我們自己的事。

孫醫師如是說：一個人的快樂要別人給才能擁有，這快樂是危險的。

請接受世界的樣子，接受別人的樣子，不因別人的言行而不快樂。如果有天被影響而發生不快時，請儘速滅去這不快。自己的快樂自己給，才好自在過日子。

不管別人怎樣對我們（沒暴力為前提！有家暴者，請撥電話113家暴專線求救），我們都可以有八十分，八十五分的自在，別人如我們的願，以體貼愉悅的方式對待我們，這時快樂可以提昇到九十五或者一百分。這樣的人生，才是安全的人生。與愛人、子女、朋友相處亦如是，要一個人過日子有八十分的自在，與所愛的人一起，可以九十五分，甚至一百分的幸福，這樣的人生是安全的。不是嗎？

一份力氣預防，十分力氣治療。在每天的生活，我們如果做到「三規律」：規律的吃、規律的睡、規律的運動。這是對身體的愛！我們常常愛我們的先生（太太）、孩子、父母、上司、客戶等等，但忘記愛自己。父母終將離我們而去，夫妻可能兩地分隔、或一方先走，子女長大後可能遠走他鄉讀書、就業或嫁人，上司、客戶都來來去去。唯有自己的身體永遠跟自己在一起，自己的身體才是我們的「終身伴侶」。但我們珍愛我們的身體嗎？想一想，每一天，我們用多少時間來愛自己的身體？養花得給它澆水、除草、施肥、曬陽光，對我們的身體，我們除了給它吃飯、睡覺、洗澡外，我們還用什麼來愛它？

孫醫師如是說：做不到三規律，就不算愛身體。

長時間的濫用身體，不注重養生，身體終將反撲的。失眠常是首先發難的，再來胸悶、肩膀緊、心悸…，一個接一個來示威抗議，只是要傳達一個訊息：主人請愛我。

人與人之間存在「三種對待」

第一種是「人本的對待」，本諸人人生而平等，不管是達官顯要、巨商富賈，或販夫走卒、市井小民，一律本著尊重的心，平等對待。（此為「憲法」，諸法之母，其他的對待為「子法」，子法違反母法者，無效！）

第二種是「藝術的對待」，因人的秉性各有不同，出自誠意助人的本心，在不同時空，以不同的面貌對待不同的人（如菩薩有時慈眉善目，有時化為憤怒金剛，但都在渡人），或鼓勵、或激將、或嚴厲、或請求，出發點就是協助對方好起來。

第三種是「角色的對待」，我們每個人在不同時空中，扮演不同角色，有時是撤嬌的女兒、有時是慈祥的媽媽、有時是嚴格的主管，有時三八的同窗好友。在不同的時空，遇到不同的人，我們化身成不同角色，唯有知道自己的角色，演來才能恰如其分，知所進退。

人生如戲，每場戲上演時，我們全力以赴，演它個淋漓盡致。待到下場時，我們都不再遺憾，因演出當時，我們都盡力了。（如果有遺憾的話，我們的心可能會掛念在那裡，久久不能放下，甚至此生或來生，再重來一次這場戲。）

人生是一個舞台接著一個舞台地上場演戲，每齣戲粉墨登場時，請記得「演什麼，像什麼」。但也別忘了，「都是我啦！」

孫醫師如是說：與其花時間抱怨，不如放下苦惱，用智慧找一條出路來。

孫醫師如是說：接受現況是走出來的第一步。（不管現況多麼糟！）

人生的「應該」愈多，痛苦就愈多。因容易對自己或對別人苛求。如果少一點「應該(should)」、多一點「可以(may)」，人會比較舒爽。

本著尊重的心，平等對待。多好的一句話，我想我應該要刻在手上，天天看...........
但是，如果普通人可以做到這些，那這世界真的是太平了，身心科跟精神科醫生們，也要失業了...



完整連結:http://www.riverside.tw/Index.ASP?ID=04&ID2=74

溝通

-自言自語-
溝通....溝通...溝通....
每個人都說要溝通，但我真的不知道該如何來開啟與你溝通的那個點.....
對於這點，我好失落.....
過去的，可以不要談，
也許，你真的沒有什麼事情，
也許..........也許........
我不想給自己太多幫你找理由的藉口來解釋自己，
但，關於溝通，我真的好無力，
也許我需要去唸唸心理學，
先剖析自己，而後發瘋........
(聽說有些心理醫師是這樣的...囧)

陌生人

-感觸的-
作詞：姚謙
作曲：蔡健雅
編曲：Kevin Hoo

一朵雲能載多少思念的寄託　在忽然相遇街頭
當我們擦身而過　那短短一秒鐘　都明白　什麼都變了

一轉身誰能把感慨拋在腦後　在事過境遷以後
這段情就算曾經　刻骨且銘心過　過去了　又改變什麼
地球它又　公轉幾週了(濃情愛戀　都已陌生了　嗯～)

我不難過了　甚至真心希望你能幸福
當我瞭解　你只活在記憶裡頭
我不恨你了　甚至原諒你的殘忍理由
當我瞭解不愛了　連回憶都是負荷

我不難過了　甚至真心希望你能幸福
當我瞭解　你只活在記憶裡頭
我不恨你了　甚至感謝這樣不期而遇
當我從你眼中發現已是　陌生人了　我已是　陌生人了


不難過.....怎麼可能........

給你的信

那日，不知道在哪邊聽到的歌，覺得寫得好貼切，『原來我有一部份　陷入你靈魂之深』，我想，是吧!因為你早是我靈魂深處的一部分。沒有你，我確實不能完整了。

有次見你MSN寫著『當習慣變成自然』，是否意味著我們之間，早已成為彼此的一部分?離了水的魚怎麼活?我想我是肯定不能活，就算活著，也只是靠著我們曾經共有的記憶殘缺的活著，直到老死。

這些天，跟你吵架冷戰，真的很難受。我想了很多事情，我也很認真的反省許多事情，而這些話，是一直放在我心裡的。

我一直沒忘記我和你有的六年之間的差距，然後，我們在一起幾近九年了。這九年來，有過甜蜜有過傷害，很慶幸的我們是走過來了，理當是互相信任的深厚了。甜蜜很容易淡忘，傷害卻常常伴隨著類似的事件而記起...

九年前的我們，決定要在一起的之前，好大的掙扎在我們中間，明知道你的母親會反對，我還記得我蹲在網咖巷子旁對著電話哭著說我不要跟你分手，為什麼我們沒有努力過，卻要因此分手?我知道那時候的你也很痛。

和你在一起之後，總覺得我們隨時會分手了，總覺得這次見了面，那下次呢?大你六歲，是我自己生不逢時。

你當兵的時候，每回你放假，我總會去接你，陪你坐車回到斗南，再自己獨自回到台南，你收假陪你坐車北上，送你搭船，再自己一人回到台南，那段時間很痛，卻是最美。即便是現在，每回你從我這回去，我仍然感到心痛。心裡總會想我們這樣的聚少離多，還要多久?只是，我不再你面前掉淚了。

直到你後來跟我說以後結婚去公證好不好?問你原因，才知道你跟你媽媽的對話內容。直到現在，我仍然不知道你母親對我的看法，我不敢問，因為我害怕。也許你也不知道要怎樣開口提我的事情吧!

一段感情，兩人都有責任，然而就在你退伍之後的那幾個月，我們常吵架，常常為了一些沒必要的事情吵。我深信你總會在你的母親面前，為我們的感情作認同的努力。那時的我總想我們也交往了三、四年了，至少可以在你的家人面前很坦然的在一起。我相信會雨過天晴，因為相信你會為我爭取些什麼。我要的只是一個『你家人的認同』，那時每回吵架，當下的心裡總是怪你不肯在你媽媽面前表態。也許是我過於遲鈍，我似乎看不見你為我在這件事情上，為我在你母親面前努力過什麼。當你的母親在你面前說些不願我們在一起的話語時，你對你媽媽的回應是什麼?是否曾經為我爭取力挺過?只要一丁點的爭取就好…我從來不知道，也沒問過，也不敢問。我怕你會為難，不想增加你的負擔。我不願偶爾從你那裏聽到總是你媽媽不願意我們，那些話很傷我。我沒有對你提過，因為我相信那也同樣的傷你。我知道你想用時間去換取你媽媽的認同。我知道你不願意惹你母親不高興，我也知道你的為難，因著愛你，我也不願意讓你難為，就像你曾說的兩個都是你愛的女人，你能怎麼辦?但是隨著吵架，在我們兩人彼此互相傷害之時，我最脆弱的時候，我們有的只是不斷的惡言相向，沒有相互的體諒，你的言語跟行為讓我不自覺地默默轉向別人。那天，你對我說，我是全世界最沒資格懷疑你的人，而我也想對你說，你也沒有資格責怪我出軌。那件事情導致我們差點的分離，那時的你說是因為我分不清楚現實與網路的差距。

其實不是.......你跟我會認識也是從網路開始。

那四年來不是你做的不夠多，而是我看不到你為我最在意的事情努力，也許你有努力，只是我沒有看到。如果你有做，我真的希望你可以告訴我，而不是總是默默的在我背後做。

但，過去的傷害，誰都不可能忘記，我只能選擇原諒還有遺忘，我決定原諒你的母親說過的那些話，因為我也不能責怪你母親些什麼，因為你是他的兒子。忘記那些，不再對你提起。因為你是我認定的那個唯一的人，不論多辛苦，多難熬，我都會跟著你。而我始終是相信你的。

我知道我曾經傷害過你的，你也不能忘記，始終在這件事情上面，我是有愧於你。我從來都不敢奢望你會原諒我，直到現在。…但當你願意在那四年前重新的問我，我的心是不是回到你身邊了?我知道你還愛我，而我也是，所以也決定回到你身邊，斷掉所有不該有友情…

而如今，我坦白這些，不是責怪你.....我不再責怪過你什麼了……也不是想博取你的同情或挑起你的惻隱之心。只是因為還深愛你。

我也很怕我在不經意中忽略了你，忽略了你的感受，忽略了你的情緒，沒有設身處地的為你想，做了你不喜歡的事情，把你推向別人，如果有，那真的是我自作自受…我不會也不能責怪你。我知道很多事情你只是都忍著不說。你那天對我說，你快要受不了了，或許就是指那些你忍著不說的事情吧!

我沒有沉迷在虛擬世界裡，所以我也不希望你沉迷，我相信你能分的清楚，因為當初就是你這樣告訴我的。

你認為我侵犯的你的隱私，我只想知道你們談論什麼而已。請別忘了你也曾經侵犯過我的隱私，翻我的電腦，看我的離線留言，看我的電話帳單……那些你曾做過的事情，我也沒有因為吵架而拿出來提…我也沒有怒吼的對你說，你到底想怎樣，我快要受不了了之類的話。我常常想和你好好的溝通，但每當你不想繼續談或是認為沒必要的時候，我跟你總會這樣進入僵持點，我幾乎完全順著你的決定。我不想和你有爭執，甚至是冷戰。因為我知道你，不是輕易低頭的個性。

我知道，我自己也有很多的缺點，你也總是包容我。只是，我越來越不知道你的想法了，你不輕易的說自己心裡的事。有那麼一兩次，也許是我們可以住的近一點的機會，但都被你打回票，不是你說的沒有道理，而我也有我的想法，但是我還是尊重你。難道你不會希望我們可以住近一點嗎?見面的時間也會多一些，你也不用每個月舟車勞頓。我知道我是個沒耐心的人，常常三分鐘熱度，很多答應過你的事情，可能說過就忘了，或是不持久。就像交換日記的事情，是我提議的，但是我卻沒有寫。你來我家的時候，我睡眠的時間，也占據很多。但是，我是真的想睡，我也很想爬起來多點時間陪你，可是我真的辦不到，就是爬不起來…說過要一起去九份，也隨著我搬出自己住，我的經濟支出變大，也不能成行。我的經濟狀況，有絕大部分是我自己造成的，但是謝謝你還是這樣的支撐我。我也很努力的慢慢改變我的消費方法..尤其是搬出來之後，我也想好好的存錢，盡量不讓你幫我負擔我的房租。這九年來，最依賴你的那個人是我。最包容我的人也是你。最照顧我的人也是你。

或許你不想結婚，是因為我過去那些令你厭惡的事情。又或許你很滿足習慣現在我們的相處方式跟狀況。但是六年的差距，隨著我的年齡增長，我的擔憂不曾減少過，我一直都很缺乏安全感，再加上與你長距離，我真的會怕，我也會吃醋，我也會忌妒。我知道你也會跟我有相同的情緒，只是你都忍著不說。我承認有時候我也忽略了要站在你的立場想。我知道我沒有權力干涉限制你交朋友，因為你也沒有干涉限制我，如果你問我，我也會坦然的告訴你。我也會想知道你認識了哪些人，你跟他們的互動是如何，是我的太過神經質，讓你痛苦了，讓你認為我在侵犯你的隱私。但是對不起，那是因為我真的很害怕。我怕有一天你會離我而去。你邁入了最優秀的時期，而我呢?已不再是黃金時期。你呢?人生的高峰期，而我呢?我沒有更多的九年了.....

然而，我好慶幸的是我遇見你，謝謝你這九年來不曾離棄過我，我慶幸有你愛我。而我真的很愛你。不是不珍惜，是太過安逸的日子，都讓我忘記那些原本愛你的初與珍惜的表現。

如果你遇到這樣子的女孩【轉貼】

-無標題文件
有一種女孩子在陌生人面前只懂微笑，不說話
但在熟人面前卻很開朗，吱吱喳喳，
並總是朋友對她有請求，她總是猶豫，最後還是默默去幫忙
不要認為她吝嗇小器，她只是重視比情人比朋友還多
男友和朋友們嘻嘻鬧鬧，飲酒吆喝，她也總是在旁傻笑著。

這一種女孩總是談戀愛，生活的中心就是男友和戀愛，
往往也被人們貼著花心、不知自愛的標籤在她們身上，
即使有覺得能付託一生的對象，她還是選擇裝作不在乎，
選擇默默付出與關心著，因為承諾本來就不是她能給的，
她的承諾很淡像空氣一樣，卻總能淡淡的溫暖人心，
卻也只能這樣子而沒更多的結果。
其實她很努力的付出自己，只不過誰會多去注意空氣中有什麼呢?

這一種女孩子極少會逛街，她害怕熱鬧，
但每逢情人節慶，也會期盼，也會渴望，
幻想緊握著她的那一隻手，永遠不會再分開，
該是多麼幸福，多麼的溫暖、多麼的美好….

這一種女孩子
習慣在自己的情人面前聊些家常閒話，總是在撒嬌，
即使為了他失去所有朋友，
在她的國度裡，擁有他就已經足夠!

這種女孩子也會偶而的憂傷
只不過不會輕易讓人發現
朋友問她怎麼了
她也只是搖搖頭笑了一下
其實她只是感覺疲憊了
她只是想要一個歸屬

這種女孩子並不是每一場戀愛也付出百分百真心
，一旦真正戀愛了一定將男友看得比任何事也重要，
她常常忘東忘西，亦不懂得搞什麼驚喜，
但總會切切實實的照顧他的起居飲食，
把他的一切放在心裡。

這樣的女孩子戀愛的時候
總是把男友放在心中第一順位愛護著，
不要認為她有時像媽媽一樣，囉囉說說的，
其實只不過是他太過重視才會這麼撈叨。

這樣的女孩子，如果男孩子離開了，
即使他們還是心愛著對方，
她還是強忍著破碎的心對男孩說我已經有別個了，
不要笑她太絕情，她真的很愛你，
但是她知道不能讓你愛她愛得失去了自己，

這樣的女孩子失戀的時候最讓人感覺船過水無痕，
一樣的生活，努力的工作。
當姊妹小心的問: “你還好吧?"
她只會偽裝著自己，誇張地說自己又戀愛了，
回到家，一個人的孤獨角落，自己舔拭著那破碎的傷痕

若你遇到了這樣的女孩，
如果你們是朋友，請體諒她平日的情緒化，
其實她只是腦袋中太多回憶在轉動，快樂的、傷心的，
你想想她似乎總在留意你，默默的關心你。
如果你真的喜歡上她，請你給她一點暗示，
因為她很傻氣，總是狀況外，
原諒她的遲鈍，她只是喜歡猶豫!

若她喜歡上你，請你不要急著認定她是怎樣的人。
她在別人眼中總是壞的，花心的，不是一個值得愛的好女孩
其實她擔當女朋友這角色十分稱職，
該說話時說話，該管束時管束，總是恰到好處。

如果你們已經在一起了
請你好好把握她
這樣的女孩子，一點亦不笨，
但是心靈比你想像中還要脆弱，
請你別讓她傷心、害怕、缺乏安全感。

這一種女孩子就以這樣的方式生存著，
她有她的理想，即使在你心目中只是雞毛蒜皮的事。
有時你覺得她情緒化，只不過是她的情緒被你每個小動作牽動著。
有時你覺得她乏味，只不過是她喜歡確確實實打理你身旁的一切。
有時你覺得她冷漠，只不過是她知道你跟她亦需要私人空間。
有時你覺得她花心，只不過是她不斷在尋找真正、最終的依靠

沒有一個女生喜歡在男生們中飄蕩，
沒有一個女生喜歡在愛情中冒險，
或許在她心目中有很多對她非常重要的人或回憶，
但是她確實努力地生活在有你的未來裡
希望能做一個有溫柔、體貼你的女人!

千禧年三部曲

-看點書吧-
千禧年三部曲：《龍紋身的女孩》、《玩火的女孩》、《直搗蜂窩的女孩》
我終於看完了，非常厚實的三本書。聽說原本有十集，但我也滿訝異在看完這三部之後，作者是還能怎樣掰出後七部?雖然說作者已不幸過世了。

如果真的有十集，第三集的結局，讓我有點錯愕了(就算沒有十集，也讓我很錯愕)，可以說是為第四集做鋪陳；但也很像是完結。

很好看的推理小說，看完之後真的可以明白書名真的是很貼切啊~~我很喜歡法庭辯論的那個部分，完全把檢察官及心理醫師逼的啞口無言，雖然檢察官一開始就是完全被誤導偵查。

但看完這三本書，有種深刻的感覺，這些事端，頗有新聞實錄的意味，也描述法治國家，確實也會有可能存在著這些弊案，當然這是我們小老百姓不可能知道的。

在書裏大量提到女性在瑞典社會中的不平等待遇，甚至有許多女性經常受虐，或死於慘無人道的虐待，可是這類情形卻屢屢遭到社會忽視；我想這樣的問題在全世界都有，女性時常淪為被物化的角色，男人似乎只要有錢有權有勢，就自以為能用金錢攻勢得到女性青睞，有的女性甚至不以為杵，覺得這是一種特權，女人也在物化自己。

但我仍然很好奇，那位大情聖，真的可以專注在那位國安局的警員身上嗎? XD

現代驅魔師

-movie-
今年看的第一部電影。
如果要拿『驅魔神探 康斯坦丁』來相比較的話，驅魔神探偏向對上帝的失望，卻必須盡驅魔的能力，；【現代驅魔師】則是原本一個無神論者，凡事講求證據，在歷經證據事實之後，接受上帝而成為代人驅魔的神父。

信仰很神妙。
有的人堅持信仰，不斷努力，在挫敗後卻有將信仰否定的可能；然而，若原本毫無信念，卻有可能在一瞬之間從信仰得到勇氣。

我覺得「現代驅魔師」把每個人心中，不管是對信仰或是自我的某中堅持與迷失很貼切的做了描述與連結。

上帝和魔鬼，正義和邪惡，存在或不存在？那我們倒底還該不該選擇相信呢？

自己去經歷~~~

無聲火

-movie-
昨晚睡前看的電影，2008年出品的。那時還有點好奇楊采妮到底是幾時跟尼可拉斯凱吉一起演過戲了?原來是這部.....
尼可拉斯凱吉飾演的是一位冷血殺手，某次出任務到泰國，雇用了一個街頭混混來幫忙銷毀他的殺人證據。但他竟然和這個認識不久的年輕人開始交心！
楊采妮演一個聾啞的美麗女店員，跟尼可拉斯凱吉有感情戲。不過，不知道是不是因為尼可拉斯凱吉在戲中並不懂手語的緣故，兩人愛情天真得猶如中學生談戀愛，我實在很想笑，而且楊采妮真的很花瓶，過程也沒有任何火花的感覺，還能掰出一段用紙傳遞的話語，真的好拙.......
也許是過慣了自己一人的獨自生活，在遇見這兩人之後，心境開始有了轉變，他開始質疑這樣只能隱姓埋名、無法光明正大生活的人生是否值得？
還滿濫的一部戲，.......真的。

人各有命

-chitchat-
看到高中同學去參加今年的 keer 2010 的研討會，說真的有些羨慕，可以無憂無慮的念書。
其實也不了解高中同學是不是真的家裡沒壓力跟負擔的可以讓他一直唸，又或許他就是想在大學教書而努力的唸到博三 ( 傳言是想在大學教書的人才會努力唸到博士班畢業 )，種種原因不得而知....，但或許這就是所謂的 "人各有命 "。個人所獲得的成果，都是自己不斷努力得來的，不論在世人眼中所認定的好或不好。
跟同學在msn聊，很多過往的事情都不經意的回憶起。但人所能珍惜的只有眼前，羨幕別人其實也沒有必要，反而覺得藉由別人的成長來增加自己的眼界寬廣，更為重要了。

蓁媽咪的老大上小一了!!!!

-chitchat-
如題，
蓁媽咪的老大上小一了!!!!
時間真是飛梭啊~~
然後想想我也很久沒寫網誌了，
其實我也不適合跟這些已身為媽媽們的同學聊媽媽經，
偶爾跟請適菁幫我打些字典裡沒有的中文字，
順道聊聊一些爛教育問題，
哈~我不想我的小孩這樣耶..
但是，會有小孩嗎?好懷疑呢!!
哈哈哈~~~

她的對稱靈魂

-看點書吧-
當妳看著鏡中自己，等於看見了我。
但他愛的是鏡子前的妳，還是鏡中的我？先來解釋一下人物，
艾沛絲：一出場就得了血癌死掉，把所有的財產與一幢公寓留給艾蒂的雙胞胎女兒，且規定她們必須在倫敦住一年，才能將公寓賣掉或做其他變更，而且父母親不得踏入公寓一步。
羅伯特：艾沛絲的年輕情人，在茱莉亞與華提婷娜來到倫敦時，愛上華倫婷娜。
艾　蒂：在艾沛絲與傑克結婚前夕，跟傑克私奔到美國，從此兩姐妹互不往來。
傑　克：艾蒂（艾沛絲）的先生。
馬　丁：艾沛絲公寓的樓上鄰居，與樓下的羅伯特是好友，是個精通設計填字遊戲卻患有強迫症的 " 怪人" ？
瑪萊格：受不了不服藥的馬丁，而遠走荷蘭的妻子。
茱莉亞：對華倫婷娜的呵護自認出自於愛，既然生為雙胞，就該做的相同的事情，抱著相同的想法。對馬丁產生好感（充其量只是有點愛上有婦之夫）
華倫婷娜：與茱莉亞為鏡像雙生子，戀上艾沛絲的年輕情人羅伯特，為了想擺脫茱莉亞，渴望成為獨立的個體，改寫了自身的命運。
這本書在我看到第12章的時候，我又重頭看起。
有點複雜的，說的是兩對雙胞胎的故事。
小時候我們都玩過角色扮演的遊戲，而艾沛絲與艾蒂就是這樣的一對雙胞胎。
這本書的地點背景的設定在墓園，墓園的森冷，鬼魂的淒涼～～
如果要定義，我想這本書是很有氣質的、很文學的 " 鬼故事 " 。

讀過質量不滅定律就會知道，物質會出現在你面前，它不可能是憑空出現。這是宇宙上的物質，只是和別的物質結合而變成各種不同樣貌的物質而已。物質不是憑空出現，亦不可能憑空消失，這就是物質不滅定律的原理。

那麼靈魂呢？ 是不是也一樣遵守質量不滅定律？

親情 & 愛情:
艾沛絲為了測試傑克對她是否真情意，假扮為艾蒂誘惑傑克，即使是雙胞胎也會有那麼些微的不同，人對情感的表現那是非常細微的，傑克真的沒有發現這對互換身分的姐妹間的差異嗎?

自由 & 生命:
為了讓自己成為獨立個體，徹底的擺脫茱莉亞，與艾沛絲兩人聯手策劃自己的死亡與重生，卻因此改寫了自己的命運，付出了生命做為代價。但，她不過就是想要做自己，只是她太有把握的認為自己可以在回到自己的身體內。

愛情 & 生命:
真實是艾蒂卻已死的艾沛絲，戀舊自己的情人不願離開，而被困在自己的公寓內。因華倫婷娜的提議，意外的讓自己變成華倫婷娜，而她給羅伯特的解釋卻是華倫婷娜的靈魂太過柔弱，在尚未回到自己的身體內時，消散了，只好讓自己 " 來 " 變成華倫婷娜。
面對自己能意外的拿取靈魂的艾沛絲，華倫婷娜又天真的想出這種辦法，或許在一開始是單純的想要幫助華倫婷娜成為獨立的個體，但真實的內心想法呢？艾沛絲真的沒有任何私心嗎?只要有了華倫婷娜的肉體，便可在與羅伯特續緣，而不再孤單，誰能說這不是一個極大的誘惑呢？

愛情 & 良知:
羅伯特在看完艾沛絲（艾蒂）寫給他的信之後，明明知道華倫婷娜愚蠢的計畫卻還是幫助了她完成這項計畫，這是出自於對華倫婷娜的愛情還是對艾沛絲的愛情私心?「我不會原諒妳的，艾沛絲」，我想他知道了他自己的選擇。

親情、愛情、生命、自由，要如何選擇？
有氣質的鬼故事又是怎樣的結局呢？
有失必有得，失去的肯定回不來，得到的也未必是真的得到。

左邊不自在

-自言自語-
一早來公司，上班沒多久，就見到經理的老婆進來公司，開始她的工作。
她一來，很多事情不能做，尤其是在我手上沒有工作稿時。

其實各人做各人的，沒有衝突。

但她總令我覺得壓迫，每回她來，閒置的空間就感覺變少。
我一定要開風扇，避免呼吸變的窘迫。
很致命的，她坐在我的左手邊。
更覺得不舒服。

左邊一定得空出來，尤其是我不熟悉的人，好像變成了一種強迫症。

跟男性友人外出時，男生會很習慣性的走在女生的左邊。因為正常人都是靠右走，
男性會習慣性的走在靠近車道的那一邊，讓女性走在內側，避免來車的危險。
但是，一旦選擇靠右走，我就不行了，非常的彆扭，我不能走路。
整個左半邊身體，就跟中風的人差不多，完全就是不舒服。

何時開始的?我自己也不清楚…

平衡

-chitchat-
一直覺得，我的使用電量應該沒有很多才對。先前住在家的時候，家裡的生活支出總是要出一半。
那時覺得，怎樣出自己都是好吃虧。
搬出來之後的第一個月的電費 9xx，看到時，頓時還真有點驚訝，因為房東收的電費，是以一度 5 元作計算，實在頗高的，雖然包含了公共用電。
昨天上了一下台電的網站，看一下電費的計算方式，使用度數的高低，也會影響計費價格。又翻了幾篇討論，有些身為房東的說 一度電收 4.5 元都還不見得有賺頭，搞不好還要倒貼。
看完這些之後，心裡有點平衡了。

記帳

-chitchat-
開始學習記帳。
以前住家裡的時候，也想記帳，但是常常因著自己三分鐘熱度，有一天沒一天的。
現在搬到外面了，感覺整個經濟壓力變了更大。
所以，我想我是該好好的認真記帳了。
或許，這樣也可以順便檢視自己買了些什麼，不該買了些什麼。

出包

-感觸的-
人都只會看事後嗎?
對於出包這種事情，真的覺得很煩，卻又很無奈，有時候也只能硬生生的吞下。客戶總是認為自己都沒錯，那又何必出校對稿給你?難道就只為了讓你看顏色，看漂亮不漂亮嗎?
神仙打鼓有時錯，腳步踏差誰人無。但，我實在不喜歡給自己在工作上有這種藉口讓自己有台階下。
雖然，責任不全然在我。畢竟，我也不是跟客戶直接面對面的人。校稿的責任也不是全然在我們這邊，但通常卻是出了錯，卻一定是得被客戶碎嘴一番了。
出印刷稿時，如果上頭沒有說OK，我也不可能發印刷稿。但是在出印刷稿前的這段期間呢?對校的問題不就是你們上頭與客戶之間的交流嗎?
雖然出了錯，你們沒有每次直接口頭上的怪我，但是我自己聽到你們跟客戶在對話時，我也很悶。
每次出了包，心裡就會產生一個感覺，這是我的在這家公司的極限嗎?還是應該準備換工作了?
但是，現在的我，真的有辭職又換工作的能力嗎?我自己也很質疑猶豫這部份....

家

-無標題文件-
一個多月 沒家回的日子
那兒 頂多只能稱為是住處

家
享有者 代表一種生活 一種互動
遠行者 代表一種思念 一種嚮往

漸漸的
對於
一種生活 一種思念
不說理由 不再追問

在遠離家的路不斷前行
庇護的家漸漸模糊了
未來的家漸漸幻滅了

對自己還清晰的說著
等待的著 還有自己的貓

8篇

-chitchat-
八月了。
剛剛看了一下今年的網誌累積數，居然只有8篇!!!
我今年都在幹麻呀???
網誌少的可憐>"<

SALT

-movie-
海報做的好爛她說，她不是俄國女間諜。
可是，她是....，但是卻沒有殺死俄國的副總統。劇情到這裡，看的有點莫名奇妙。中場才知道真的是好大一個伏筆。
她的先生被其他俄國特務抓走，並且一槍斃命的時候，
她沒有一滴的眼淚滴落，只是很含蓄的在眼框裡打轉。但是在那一瞬間，salt 還是露出了對丈夫的情感與不捨。「審判日」，又是什麼東西，有看沒有懂。
不談武打場面，因為根本是量身訂做的東西。
從頭到尾，裘莉的表情真的很少，我心裡想，這就是特務吧!!!
但，請不要有第 2 集!!!!就讓 salt 成為一個傳說中的特務吧!

腦袋很糊

-chitchat-

好像該寫些什麼東西了，但是腦袋還滿糊的。

3點的時候，遇到 vivi , 很忘情地要跟她說，怎麼還沒睡? 在打完這行字之後，才驚覺她那邊是下午，而還沒睡的人是我，果然腦袋很糊。

Legion

-movie-
海報真的很有fu，劇情真的是有濫fu.....唯一的賣點大概只有打鬥場面，跟那對漂亮的黑色翅膀。